wybory 2007

nothing · Wysłany: Czw Wrz 20, 2007 10:25 pm Temat postu: wybory 2007

[link widoczny dla zalogowanych]

Zaratustra · Wysłany: Czw Wrz 20, 2007 10:31 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Zaratustra · Wysłany: Wto Wrz 25, 2007 12:31 pm Temat postu:

Kanadyjska Partia Nosorożców (Parti Rhinocéros du Canada, Rhinoceros Party of Canada), znana również jako Nosorożce (Parti Rhino, Rhinos), była zarejestrowaną partią polityczną w Kanadzie w latach 1968-1993. Jej działanie opierało się na kanadyjskiej tradycji satyry politycznej. Głównym mottem partii było "nic nie obiecywać", chociaż w rzeczywistości często obiecywali wiele niemożliwych rzeczy.

Kanadyjska Partia Nosorożców została utworzona w 1963 roku przez doktora Jacques Ferrona, "Éminence de la Grande Corne du parti Rhinoceros" – "Eminencję Wielkiego Rogu partii Nosorożca", znanego separatystycznego pisarza. W latach siedemdziesiątych, do partii przyłączyła się grupa artystów, która stworzyła satyryczny obraz partii.

Członkowie partii twierdzili, że są duchowymi spadkobiercami brazylijskich nosorożców, które zostały wybrane do rady miasta São Paulo w latach pięćdziesiątych. Formalnym liderem partii był Korneliusz Pierwszy, nosorożec z zoo w Granby, na wschód od Montrealu. Członkowie partii twierdzili, że nosorożce są właściwym symbolem dla partii politycznej, gdyż politycy są z natury "gruboskórni, powolni, tępi, potrafią szybko uciekać gdy są w niebiezpieczeństwie, i mają wielkie owłosione rogi wyrastające wprost ze środka ich twarzy".

Platforma Partii Nosorożców

Bryan Gold z Kanadyjskiej Partii Nosorożców określił, że platforma partii ma dwie stopy wysokości i jest zrobiona z drewna. "Moją platformą jest ta, na której aktualnie stoję". Kandydat Ted 'not so' Sharp (gra słów: Sharp oznacza "ostry", "błyskotliwy", not so sharp – "niezbyt bystry") startował w wyborach w Ontario przeciw Florze MacDonald z wyborczym hasłem "Fauna, nie flora", obiecując równą reprezentację fauny. Stanowisko Sharpa wobec dyskutowanego wówczas problemu aborcji było jasne: "Jeśli zostanę wybrany, obiecuję nigdy nie dokonać aborcji". Członek partii i piosenkarz Michel Rivard wykorzystał przedwyborczy czas antenowy partii na przemówienie o treści: "Mam dla Państwa dwie rzeczy do powiedzenia: seler i chodnik. Dziękuję, dobrej nocy".

Partia Nosorożców obiecywała także nie dotrzymywać żadnych obietnic (był to punkt ich programu, który – jak twierdzili – został podchwycony i zrealizowany przez pozostałe partie). Obiecywali też, że jeśli zostaną wybrani, zażądają ponownego przeliczenia głosów.

Inne obietnice dotyczyły:

uchylenia prawa grawitacji

redukcji prędkości światła, jako że jest zdecydowanie za duża

wybrukowania prowincji Manitoba w celu utworzenia największego na świecie parkingu

podwyższenia poziomu edukacji przez wybudowanie szkół o większej wysokości

uznania angielskiego, francuskiego i analfabetyzmu za trzy języki oficjalne Kanady

umożliwienie studiowania w państwowych placówkach edukacyjnych osobom, które chcą zostać analfabetami

zrównania Gór Skalistych z ziemią, aby mieszkańcy Alberty mogli oglądać zachód słońca nad Pacyfikiem lub przesunięcia ich metr na zachód

wybudowania pochyłych dróg i ścieżek rowerowych przez cały kraj, aby Kanadyjczycy mogli "zjeżdżać z wybrzeża na wybrzeże" (coast from coast to coast)

redukcji kosztów transportu, w odpowiedzi na kryzys energetyczny, przez przesunięcie Montrealu 50 km na zachód, a Toronto 50 km na wschód

zakończenia wydobycia ropy, gdyż ropa służy do smarowania globu ziemskiego w czasie jego obrotów wokół osi i wydobywanie jej spowoduje zatrzymanie się tych obrotów

całkowitego zniesienia środowiska, jako że trudno jest je utrzymać w czystości i zajmuje dużo miejsca

aneksji Stanów Zjednoczonych, które zostałyby trzecim terytorium Kanady (po Jukonie i Terytoriach Północno-Zachodnich), w celu podwyższenia średniej temperatury Kanady o jeden stopień Celsjusza

zastąpienia Kanadyjskich Sił Zbrojnych klonami radzieckiego bramkarza hokejowego Władisława Tretiaka

uczynienia kanadyjską walutą gumy balonowej, aby móc w prosty sposób dokonywać inflacji i deflacji

wyhodowania komarów, które będą się wykluwać tylko w styczniu, aby "te małe paskudy zdechły z zimna"

zmienienia ulicy Świętej Katarzyny w Montrealu w najdłuższy na świecie tor do kręgli

wprowadzenia ruchu lewostronnego – w rozłożeniu przez pięć lat na poszczególne etapy: najpierw tylko tiry, następnie autobusy, a na końcu samochody osobowe i rowery

powiększenia tylnych kół samochodów, w ramach oszczędzania energii, aby zawsze zjeżdżały w dół

sprzedania kanadyjskiego Senatu na aukcji antyków w Kalifornii
umieszczenia zadłużenia narodowego na karcie kredytowej

wypowiedzenia wojny Belgii z powodu tego, że belgijski bohater filmów animowanych, Tintin, zabił nosorożca w jednej z kreskówek

odwołania wojny kanadyjsko-belgijskiej pod warunkiem, że Belgia dostarczy skrzynkę belgijskiego piwa oraz małży do siedziby głównej Kanadyjskiej Partii Nosorożców w Montrealu (Ambasada Belgijska w Ottawie faktycznie spełniła te żądania)

namalowania granic wód terytorialnych Kanady, aby ryby zawsze mogły wiedzieć gdzie przebywają

policzenia Tysiąca Wysp na Rzece Świętego Wawrzyńca w celu sprawdzenia, czy żadnej nie brakuje

wystawienia do wyborów specjalistki od crossdressingu Penny Hoar w ramach "platformy bezpiecznego seksu"

wystawienia więcej niż jednego kandydata na okręg wyborczy, jako że jedna pensja członka parlamentu zdecydowanie wystarczy dla większej liczby osób

wykorzystania kwaśnego deszczu jako źródła energii elektrycznej, przez umieszczenie elektrod w kanadyjskich basenach w celu użycia ich jako baterii

zwiększenia siły Kanadyjczyków przez wpuszczenie sterydów do wody
zakazania okropnych kanadyjskich zim

przeniesienia Watykanu do Saint-Bruno-de-Montarville w Quebecu w celu turystycznej promocji miasta

zbudowania gigantycznego lustra na Rzece Świętego Wawrzyńca, żeby mieszkańcy miasta Quebec mogli ujrzeć jak bardzo jest ono piękne od strony miasta Lévis

umieszczenia centrum handlowego West Edmonton Mall na kółkach i przesuwania go w miejsca kraju znajdujące się w zapaści ekonomicznej
przerobienia tunelu Lafontaine'a w Montrealu (biegnącego pod Rzeką Św. Wawrzyńca) w darmową myjnię samochodową przez wywiercenie dziury w suficie

zalegalizowania garnków. Oraz patelni. I innych utensyliów kuchennych (gra słów w języku angielskim – pot oznacza 'garnek', ale jest też slangowym określeniem marihuany).

Odłam partii z Kolumbii Brytyjskiej zaproponował sado-masochistyczną dominę do pilnowania dyscypliny partyjnej. Wśród ich propozycji było też zerwanie z tradycjami kolonialnymi przez zmianę nazwy "Kolumbia Brytyjska" na "La La Land", przeniesienie stolicy oraz połączenie się z Progresywno-Konserwatywną Partią Kanady w celu zwiększenia szans w wyborach.

Wyniki w wyborach

Kanadyjskiej Partii Nosorożców nigdy nie udało się zająć miejsca w Parlamencie. Jednak, w wyborach w 1984 roku, partia zajęła czwarte miejsce pod względem liczby głosów, po trzech największych ugrupowaniach, lecz przed wieloma znanymi, mniejszymi partiami. Kandydaci Nosorożców zdobywali czasem w niektórych okręgach drugie miejsce, wyprzedzając kandydatów głównych partii. Przykładowo, w wyborach w 1980 roku, Partia Nosorożców wystawiła w okręgu wyborczym Laurier-Sainte-Marie zawodowego clowna, Sonię 'Chatouille' Côté (chatouille oznacza "łaskotki" po francusku). Côté zajęła drugie miejsce, po kandydacie Liberałów, lecz pokonując pozostałe największe partie – Nowych Demokratów i Progresywnych Konserwatystów. Chatouille dostała dwa razy więcej głosów niż kandydat PK.

Na początku działalności partii, gdy składała się głównie z francuskojęzycznych mieszkańców Quebecu, na oficjalnego tłumacza partii wyznaczyli oni jedyną osobę, która była jednojęzycznym anglofonem.

Partia przestała działać w 1993 roku. Zdecydowała się wtedy zbojkotować wybory federalne, w związku z nowym prawem, które wymagało od partii, które nie zarejestrowały kandydatów w przynajmniej 50 okręgach wyborczych, zapłacenia 1000 dolarów za każdego kandydata.

nothing · Wysłany: Czw Wrz 27, 2007 9:36 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Śro Paź 03, 2007 7:51 pm Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=Cef-xQ3Tdjc

Zaratustra · Wysłany: Śro Paź 03, 2007 8:43 pm Temat postu:

Zajebisty Inglisz Laughing

Zaratustra · Wysłany: Czw Paź 04, 2007 2:35 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Czw Paź 04, 2007 4:35 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

lady of the flowers · Wysłany: Pią Paź 05, 2007 6:55 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Śro Paź 10, 2007 4:45 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

brena · Wysłany: Śro Paź 10, 2007 6:45 pm Temat postu:

Wood Party

Motto drewniane:

"Wszystkie drzewa są równe,
ale Modrzewie równiejsze!"

W różnych regionach Polski Partia Nasza znana jest pod kilkunastoma nazwami: Partia Drewnianych, Partia Drewna, Stronnictwo Pinokia, Stowarzyszenie Zielono-Drewnianych, Organizacja Drewna Naszego Powszedniego, itp., itd.
Wood Party może pochwalić się licznym gronem wybitnych członków. W naszych szeregach odnaleźć można znanych reżyserów ( m.in. twórców takich filmowych arcydzieł jak: "Człowiek z drewna", "Drewniana mila", "Drewniana pułapka", "Rękopis znaleziony w drewutni", "Dendrozagadka" itp., itd.). To z powodu członkostwa w Naszej Partii pan Allen zmienił imię na Woody, zaś centrum współczesnej kinematografii przekształciło się z Hollyglass w Hollywood.
Dość jednak tej propagandy!
Niechaj Nasz wspaniały program przemówi do mas pracujących drewnianych miast i wsi!
Wood Party za główny swój cel stawia powstrzymanie napływu na nasze czyste, drewniane ziemie sklejki i płyt kartonowo - gipsowych! Nie zgadzamy się na wspieranie i subwencjonowanie przez rząd radykalnych organizacji, zrzeszających zwolenników plastykowych kubeczków do jedzenia bigosu, oraz miłośników plastykowych gwiazd estrady w typie Dody.
Celami naszymi są:
Po pierwsze primo: przekształcenie wszystkich zespołów heavy metalowych w grupy light woodowe.
Po drugie primo: zmuszenie wszystkich kapel rockowych do zmiany swego repertuaru na taki, który opiewać będzie walory drewna sosnowego i przesezonowanego dębu.
Po trzecie primo: zmiana wszystkich nazw ulic w miastach powyżej 30 tys. mieszkańców na ulice Grunwaldzkie (po portorykańsku, jak wszystkim wiadomo, Grunwald znaczy Zielony Las)
Po czwarte primo: powstanie tematycznego kanału telewizyjnego o nazwie Wood TV, który dwadzieścia cztery godziny na dobę prezentować będzie zapierające dech w piersiach programy o rozwoju brzóz.
Po piąte primo: oklejenie Kaplicy Sykstyńskiej sosnową, lub jesionową boazerią.
Po szóste primo: zapewnienie wszystkim dzieciom do 45 roku życia możliwości godnego obcowania z drewnem (w planach są zajęcia terapeutyczne z cofniętymi w rozwoju bukami, oraz zabawa "ugryź igłę", w której młodzi adepci trudnej sztuki gry na drewnianych lustrach będą wspinać się na najwyższe świerki z wykorzystaniem jedynie siły własnych szczęk).

Dalsze plany Wood Party przewidują m.in.:

1. Zmianę technologii produkcji szkieł okularowych, które od początki 2066 roku mają być wykonywane tylko i wyłącznie z modrzewia
2. Wprowadzenie na wyposażenie naszej armii drewnianych samolotów F-16, oraz papierowych czołgów "Twardy".
3. Wprowadzenie na forum Unii Europejskiej przymusu przemawiania z drewnianych mównic do drewnianych mikrofonów
4. Zmianę w całej Wspólnocie Brytyjskiej dotychczasowego okrzyku "God save the Queen" na "God save the Wood"
5. Przeniesienie wszystkich relikwii Krzyża Świętego (fragmentów krzyża znanego z filmu "Żywot Briana") do siedziby Wood Party przy ulicy Grunwaldzkiej w Lesicach (na Podlasiu).

Głosujcie na Wood Party!
Tylko my zdołamy wprowadzić w tym kraju drewnianą dyscyplinę!

(skopiowane z pythonowskiego Modrzewia)

nothing · Wysłany: Śro Paź 10, 2007 6:54 pm Temat postu:

mocne mocne Smile

nothing · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 9:27 am Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Zaratustra · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 9:51 am Temat postu:

http://youtube.com/watch?v=AQvaguH4yu8

pan Olek był chory
i leżał w łóżeczku.
I przyszedł pan doktor:
co ci jest Oleczku?
popiłem jak zwykle, czepiają się dranie,
zmyśl mi pan chorobę, wtedy drań przestanie.
znam ja Oleczku te twoje wybryki,
zmyślę ci chorobę: cierpisz na tropiki.
a jak się nawalisz, to mów że przyczyna
jest nie w tobie przecież, lecz na Filipinach!!!!

Zaratustra · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 3:31 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] Rolling Eyes

nothing · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 7:04 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Subterranean · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 7:59 pm Temat postu:

ale lola zaliczyłem lola jak to zobaczyłem Very Happy

zacne, zacne Very Happy

nothing · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 9:06 pm Temat postu:

milo mi ze cie rozweselilem za pomoca filipinskiego olka Smile

Subterranean · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 9:08 pm Temat postu:

Pewnie sie za dużo "Filipinki" naczytał Very Happy

nothing · Wysłany: Czw Paź 11, 2007 9:12 pm Temat postu:

Kwach w ogole zabawny typ jest

( pewnie ruchal jakies nieletnie prostytutki na filipinach i teraz penis mu gnije od zarazy )

tylko dlaczego wyglada jak najebany Smile