Religia

Zaratustra · Wysłany: Wto Gru 18, 2007 9:44 pm Temat postu:

Stop montion ta.... dziwne by to było Razz

ivan · Wysłany: Śro Gru 19, 2007 12:08 am Temat postu:

A wiadomo coś więcej?

I jeszcze jedno...Skąd redboxie masz takie newsy;)

Zaratustra · Wysłany: Nie Gru 23, 2007 2:52 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

the patient · Wysłany: Nie Gru 23, 2007 6:28 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Nie Gru 23, 2007 8:06 pm Temat postu:

uhhhhh no straszne Crying or Very sad

ivan · Wysłany: Pon Gru 24, 2007 11:01 am Temat postu:

Faraon zwany Jezusem [link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Śro Gru 26, 2007 7:29 pm Temat postu:

Zaratustra · Wysłany: Śro Gru 26, 2007 10:35 pm Temat postu:

Zaratustra · Wysłany: Śro Gru 26, 2007 10:57 pm Temat postu:

Zaratustra · Wysłany: Czw Gru 27, 2007 5:45 pm Temat postu:

nothing · Wysłany: Czw Gru 27, 2007 9:42 pm Temat postu:

Zaratustra · Wysłany: Pią Gru 28, 2007 2:16 pm Temat postu:

nothing · Wysłany: Pon Gru 31, 2007 9:40 am Temat postu:

nothing · Wysłany: Wto Sty 01, 2008 12:26 am Temat postu:

nothing · Wysłany: Czw Sty 03, 2008 10:48 am Temat postu:

holy shit !!!!!!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Pią Sty 04, 2008 12:52 am Temat postu:

Zaratustra · Wysłany: Pią Sty 04, 2008 4:35 pm Temat postu:

Hehe, uwielbiam ten wątek Laughing

nothing · Wysłany: Pią Sty 04, 2008 7:20 pm Temat postu:

hehehehehehhehehehehheheheheh

Subterranean · Wysłany: Sob Sty 05, 2008 11:51 am Temat postu:

Dupa Henryka
Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbaną, ładnie ubraną parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:

- Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.

Maria: Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cię, byś pocałował z nami dupę Henryka.

Ja: Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk i dlaczego miałbym chcieć całować jego dupę?

Jan: Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów; a jeśli nie, spierze cię na kwaśne jabłko.

Ja: Co? Czy to jakieś wariackie rozruchy?

Jan: Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je całe. On może zrobić wszystko co zechce i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.

Ja: To zupełnie bez sensu. Dlaczego...

Maria: Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?

Ja: No cóż, może, jeśli to prawda, ale...

Jan: A więc chodź pocałować z nami dupę Henryka.

Ja: Czy często ja całujecie?

Maria: O tak, cały czas...

Ja: I dał wam już te milion dolarów?

Jan: No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.

Ja: A więc czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?

Maria: Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.

Ja: Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i dostał milion dolarów?

Jan: Moja matka całowała Go w dupę cale lata. Rok temu wyjechała, i jestem pewien że dostała pieniądze.

Ja: Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?

Jan: Oczywiście że nie, Henryk nie pozwala na to.

Ja: Dlaczego więc sądzicie że ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiście?

Maria: No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może wygrasz coś na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.

Ja: A co to ma wspólnego z Henrykiem?

Jan: Henryk ma pewne znajomości.

Ja: Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.

Jan: Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza tym, pamiętaj że jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej bezpośrednich informacji...

Maria: Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.

Ja: A więc jak całujecie go w dupę?

Jan: Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w dupę Karola i on przekazuje to dalej.

Ja: Kim jest Karol?

Maria: Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka razy na obiad.

Ja: I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział że jest Henryk, że Henryk chce byście pocałowali go w dupę, i że zostaniecie za to wynagrodzeni?

Jan: O nie, Karol miał list, który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ją zobacz.

Jan podał mi kserokopię ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało: „Z notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.

1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów gdy opuścisz miasto.
2. Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością.
3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiście podyktował ten list.
6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą.
8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij.
10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bułkach, bez żadnych dodatków.
11. Pocałuj Henryka w dupę, albo zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.

Maria: Henryk akurat nie miał papieru.

Ja: Mam wrażenie że gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.

Jan: Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.

Ja: Mówiliście przecież że nikt Henryka nie widział?

Maria: Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.

Ja: Mówiliście że jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne jabłko tylko za to że są inni?

Maria: Tego chce Henryk, a ma on zawsze rację.

Ja: Skąd to wiecie?

Maria: Punkt 7 mówi że "Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą". To mi wystarczy!

Ja: Może wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyślił to wszystko?

Jan: Nie ma mowy! Punkt 5 mówi "Henryk osobiście podyktował ten list". Poza tym, punkt 2 mówi "Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością", punkt 4 "Zdrowo jadaj" i punkt 8 "Myj ręce po skorzystaniu z toalety". Każdy wie że te stwierdzenia są prawdziwe, a więc i reszta taka musi być.

Ja: Ale punkt 9 stwierdza "Nie pij", co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zaś mówi "Księżyc jest zrobiony z zielonego sera", a to jest totalna bzdura.

Jan: Nie ma sprzeczności między 9 i 2; 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a więc nie możesz wiedzieć na pewno.

Ja: Naukowcy udowodnili przecież że księżyc jest zrobiony ze skał...

Maria: Ale nie wiedzą czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, więc równie dobrze może to być zielony ser.

Ja: Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się że teoria iż Księżyc powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, niewiedza skąd skała przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.

Jan: Aha! Właśnie przyznałeś że naukowcy często się mylą, lecz my wiemy że Henryk zawsze ma rację!

Ja: My wiemy?

Maria: Oczywiście że tak, Punkt 5 przecież tak mówi.

Ja: Mówicie że Henryk zawsze ma rację, ponieważ tak mówi list, a list jest prawdziwy ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: "Henryk ma rację, ponieważ powiedział że ma rację".

Jan: Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś przybliżającego się do myśli Henryka.

Ja: Ale... ech, nieważne. A co z parówkami?

Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:

- Parówki, w bułkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.

Ja: A co jeśli nie mam bułki?

Jan: Nie ma bułki, nie ma parówki. Parówka bez bułki jest zła!

Ja: Bez przypraw? Bez musztardy?

Maria zamarła porażona. Jan krzyknął:

- Jak ci nie wstyd używać takich słów! Wszelkie dodatki są złe!

Ja: A więc wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do przyjęcia?

Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: Nie słyszę tego, la la la, la la, la la la.

Jan: To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...

Ja: To dobrze! Ja jem to bardzo często.

Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał: Gdybym wiedział że jesteś jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cię na kwaśne jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak pocałuję Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parówkokrojący pożeraczu kapusty!

Mówiąc to, pociągnął Marię do ich czekającego samochodu i odjechał.

Autor: Robert Anton Wilson

Zaratustra · Wysłany: Sob Sty 05, 2008 7:10 pm Temat postu:

Staaare

Pewie wiedziales ze to powiem

juz ktos to zamieszczal zreszta w innym dziale.